褒め言葉が素直に受け取れないのはなぜ｜「でも」で打ち消してしまう心理

「そんなことないです」が先に出てしまう

仕事の成果を認められたとき、服装や持ちものを褒められたとき、口が勝手に否定から始まる。「いえ、たまたまで」「そんなことないです」。言い終えてから、相手が少し困った顔をしていることに気づく——そんな経験はないでしょうか。

褒め言葉を受け取れないことは、性格の弱さとして語られがちです。けれど実際には、育ってきた環境や、その場に流れている慣習、自分の中の評価の基準が絡み合っていることが多く、意志の問題として片づけられるものではありません。

謙遜と、受け取れなさは別のもの

謙遜は、相手との関係を整えるための作法です。場面に応じて選んで使っているなら、それは技術に近いものです。問題になるのは、選んでいるつもりがないのに、否定だけが自動で出てしまうときです。

見分け方は単純で、否定したあとに自分がどう感じているかを見ます。場が和んでそれで終わるなら、作法として機能しています。言ったあとに落ち着かなさや後悔が残るなら、それは謙遜ではなく、受け取れなさのほうかもしれません。

受け取りにくさの背景にあるもの

褒め言葉を返せない理由は人によって違います。自分に当てはまるものを一つ見つけておくと、次に褒められたときの反応を、ほんの少しだけ選べるようになります。

否定しないための、短い返し方

反射そのものを止めるのは難しくても、返す言葉をあらかじめ一つ決めておくと、否定より先にそちらが出やすくなります。長い言葉である必要はありません。

• 「ありがとうございます」だけで文を終える。あとに何も足さない
• 「そう言ってもらえて嬉しいです」と、感想として受け取る
• 「気づいてくれたんですね」と、相手の視点のほうに返す
• すぐ返せないときは「うれしいです、少し照れますが」と正直に添える

受け取ったものを、どこかに置いておく

受け取れない人ほど、褒め言葉をその場で流してしまい、あとに何も残りません。一方で、批判や失敗のほうは細かく覚えている。この非対称が続くと、自己評価は実態より低いところで固定されやすくなります。

メモでも、スクリーンショットでもかまいません。言われた言葉をそのまま短く残しておくと、落ち込んだ日に「自分が思っているほど何もできていないわけではない」と確認するための材料になります。

受け取ることは、傲慢ではない

褒め言葉を受け取ると、その評価に責任を持たなければならない気がして身構えてしまう。けれど受け取るというのは、「その評価が絶対に正しいと認める」ことではありません。「あなたがそう見てくれたことを、そのまま受け止める」だけのことです。

それに、否定され続けると、褒めた側にも小さな気まずさが残ります。受け取るという行為は、相手の観察や好意を無駄にしないという意味で、関係のためのふるまいでもあります。

自分に向ける言葉も、同じ練習になる

他人からの言葉が受け取りにくい人は、自分に向ける言葉も厳しくなりがちです。できたことよりも、できなかったことのほうへ目盛りが寄っている状態と言えます。

一日の終わりに、うまくいったことを一つだけ書き出す。内容は小さなことでかまいません。評価の目盛りを少しずつ真ん中へ戻していく作業だと考えると、続けやすくなります。

「ありがとう」で文を終えてみる

変化は、返す言葉を一語短くするところから始まります。「ありがとうございます、でも」の「でも」から先を、今日は言わずにおいてみる。それだけでも、受け取るという感覚がどういうものか、少しだけ分かります。

受け取れるようになると、褒められるために頑張り続ける必要が減っていきます。すでに手渡された評価が、ちゃんと手元に残るようになるからです。急ぐ必要はありません。一言分ずつで十分です。